Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
Comment appelle t'on une Blonde qui a le diabète?
- Une tarte au sucre.
Pourquoi les blondes mettent-elle du rouge à lèvres vert ?
- Parce que le rouge veut dire Stop.
Comment fait-on apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
- En éclairant son oreille.
Pourquoi les blondes ont-elles de grandes maisons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à stopper la bétonnière.
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus au nombril ?
- Parce que leurs copains sont blonds aussi...
Quelles sont les 5 années les plus difficiles dans la vie d'une blonde ?
- Celles du Bac.
Que dit une blonde lorsqu'elle est enceinte ?
- Oh, j'espère qu il est de moi.
Une blonde est morte en buvant du lait !
- Ah bon ! le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !
Qu'est-ce que tu fais si une blonde te lance une grenade ?
- Tu la prends, tu la dégoupilles, puis tu lui relances.
Pourquoi les blondes enlèvent-elles leurs lunettes lorsqu'elles font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
Une blonde à sa mère :
- Maman, Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de sa voiture !
Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais quand elles font l'amour ?
- Parce que leur mère leur a dit de ne pas parler aux inconnus.
Une blonde dit à une autre blonde :
- Ca y est, j'ai eu mon test de grossesse. Alors l'autre répond : - Super, et tu as eu quelle note ?
Que fait une blonde, en Austin Mini, avec un matelas sur le toit ?
- Elle va passer un entretien.
Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.
Comment appelle-t-on une brune entre deux blondes ?
- Une tranche de cervelle.
Pourquoi les blondes se font-elles des chignons ?
- Pour cacher la valve...
Qu'est-ce qu'une fausse blonde qui pue de la gueule ?
- C'est une brune qui fait le poirier...
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas se servir d'un vibromasseur ?
- Parce que ça déchausse les dents.
Pourquoi les blondes sortent-elles en courant après une douche ?
- Parce qu'elles ont utilisé le shampooing Wash and Go.
Pourquoi les blondes rêvent-elles de faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont toujours rêvé de se faire tirer par une vedette.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savent pas aller chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il créé les brunes ?
Parce que les blondes ne le savent non plus.
C'est deux blondes qui sortent complètement bourrées d'une boîte de nuit. L'une d'elles rentre dans un champ, s'installe sous une vache et commence à téter un pis goulûment.
- Que fais-tu ? Demande l'autre.
- Je nous cherche une voiture pour rentrer !
Que fait une blonde chaque matin ?
- Elle rentre chez elle.
Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.
Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.
Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?
Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.
Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.
Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.
Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.
Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.
Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.
Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.
Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !
Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.
Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".
Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.
Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.
Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.
Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.
Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.
Que fait une blonde en se levant le matin ?
Elle rentre chez elle.
Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
Le beurre est très difficile à étendre.
Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
En frappant à la porte.
Comment rendre une blonde folle ?
En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.
Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit.
Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.
Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".
Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.
Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- Pourvu que je ne me trompe pas de pied !
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ?
Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.
Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier en défilant.
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.
Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.
Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.
Comment savoir si une blonde a été dans le frigo ?
Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Comment appelle t-on une blonde derrière un volant ?
Un coussin gonflable.
Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?
On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.
Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
Rien, elles ne se rencontrent jamais.
Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.
Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ? Les chevilles. Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ?
Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.
Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le canard répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse.
Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.
Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.
Deux blondes discutent :
- Tu fumes toi après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.
Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.
Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
Une interprète.
Quelle est la vitesse maximum pour une blonde en amour ?
68, parce qu'à 69, elles font un tête à queue.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour connaître le jour de la semaine.
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...
Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, parce qu'elle a 20 ans.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.
Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
Il reste des enrobages des smarties sur la table.
Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?
On ne parle pas la bouche pleine !
Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles aperçoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer.
La conductrice dit alors à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches.
- M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...
Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".
Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.
Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle :
- Regarde, une avion !!!
La brune lui répond :
- C'est pas une avion, mais un avion !
La blonde la regarde étonnée et lui dit :
- Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !
Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ?
Avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passent au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La rousse continue et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La blonde dit alors :
- Je pense... BZZZ
Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
Pour le garder bien froid.
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.
Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.
Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.
Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dîner ?
Les réservations.
Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
En le jetant du haut d'une falaise.
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, on ne rentre les données qu'une seule fois.
Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
- Oh non, je vais encore tomber !
Comment occuper une blonde pendant une journée ?
- En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.
Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son Quotient Intellectuel remonte.
Qu'est-ce qu'une blonde dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.
Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
Pour les invités qui n'ont pas soif.
Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
Pour aller du lit à la cuisine.
Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?
En le noyant.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.
Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
- Il y a du Blanco sur l'écran.
- Il y a du fromage à côté de la souris.
- Le joystick est sur la chaise.
Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?
La blonde, même en la bourrant, elle ne sera jamais cultivée...
Mais j'ai rien contre elles.........!!!!
