blaguoille du lundi matin....

réveil le pélerin.............


les pauvres blondes


A LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux!

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WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.

La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !

- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,mais des centaines !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.



Aïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, pas sur la têteeeeeeeeeee

Les pauvres Blondes.

Heureusement elle sont pas toutes comme ça.


Yen a des pires.

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
> D'un coup le zoophile dit :
> Venez, on attrape un chat !"
> Le sadique dit :
> On attrape un chat, et après on le torture !"
> Le tueur en série dit :
> "On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
> Le nécrophile dit :
> "On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
> Le pyromane dit :
> "On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"
> Et le masochiste dit :
> "Miaou !"

salut ;
c 2 blondes qui parte dans la fôret pour prendre un sapin de noel ;
elles cherche toute ja journée,
puis rentre bredouilles
arrivées à la voiture l'une dit ;demain boules ou pas boules on en prend un!

une blonde rentre du supermarché ,arrive a sa voiture et voit sa portiére av gauche toute enfoncée puis se met a pleuré
unjeune homme passe et lui dit !que se passe t'il ?
j'ai la portiére toute enfoncée et mon mari va encore dire que c de ma faute .
mais non ;lui dit le charmant jeune homme ,se que vous faite vous souflé dans le pot d'echappement et la portiére se redréssera.A ok merci est la voilà qui ce met a souflé dans le pot de toute ces forces ;puis une autre blonde passe ,et lui dit qu'est ce que tu fait ! c un homme qui ma dit de faire ça , et la nouvelle lui dit alors !
pauvre conne !c à cusse des blondes comme toi qu'on passe toutes pour des connes ,ferme au moins les fenêtre pour que l'air ne puisse pas resortir.
PEPE

une blonde et une brune marchent tranquillement, et la blonde apercoit un avion dans le ciel (qui vole, pour les blondes !!!!), et elle s'écrie:
-oh, une avion!!!!
et la brune lui répond:
-non, ce n'est pas une avion, mais un avion.
la blonde de repliquée:
-eh bien, tu est forte, tu vois ca de là, toi ????










je sors, iiiiii

qu'est ce qu'une blonde accoudée à un établi?









-une clé à pipe !!!!!

Pas mal la clé a pipe.

Pas mal toutes ses blagues !!!!!!!!

Les blondes en prennent pour leur grade !!!!

Mais le coup de la clé à pipe j'aime beaucoup !!!

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:

- Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre:

- Ecoute vieux, le temps passe, ç'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que ç'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre:

- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, ç'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors?

- Oui, et toi?

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre...



Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.

Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.

Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.

Il demande au jeune homme:

-"Combien gagnez-vous par mois?"
-"600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:

-"Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".

Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.

Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:

-"Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"

-"Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."

Moralité:
Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles en oublient de réfléchir...

elle ne devait pas être très belle aprés plusieur semaine l'hotesse toutes morte...

et puis elle doit pas sentir très bon non plus hein

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ? -



YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Nicoch' a écrit:

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ? -



YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

on reste au meme niveau :

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !

du moment que c pas sur ma becane !! sinon

là t'as gagné le

merci merci ! et sans forcer en plus !

qui va te battre ?? je me le demande

j'en remet une couche pour prendre de l'avance :

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


Pour moi ce sera une despé !!

lol

a ton tour un pneu ! montre moi ce que tu sais faire !

ah l'amitié :

un mec raconte a son pote que sa femme s'est faite tatouer sur la fesse gauche NOEL, et sur la fesse droite NOUVEL AN.

le pote du mec ne trouve rien de mieux à dire qu'il passera alors entre les fêtes

bienvenue au club