Blagues du Dimanche !!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
>faire de la compote ? Les mains se lèvent :
>- Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.....
>Et un petit garçon qui dit :
>- Avec des moules, maîtresse !
>La maîtresse lui demande :
>- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le
>fait?
>
>Le petit garçon :
>« Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève
>le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »
>
>***********
>
>Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
>
>quand tout à coup le curé dit :
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La
>petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
>- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
>Ce dernier répond :
>- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
>s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,
>se lève alors
>
>avec peine.
>Le curé lui lance, offusqué :
>- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
>- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
>d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>
>***********
>
> Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois..
>
> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
> - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
>
> Réponse du chameau :
>- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
>figure !!!
>
>***********
>
> Les 4 miracles de la femme:
> - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> - Elle peut saigner sans se blesser
> - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut
>casser les couilles sans y toucher...
>
>***********
>
>Pensée :
>Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te
>font chier toute la journée.
>
>***********
>
>Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
>maintenant des capotes arôme mayonnaise. Pour baiser les thons.
>
>***********
>
> Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
> - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de
>changer de chaussures.
>
>***********
>
>C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
>dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
>faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus
>lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher
>l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
>gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La
>maîtresse lui
>
>
>demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
>- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
>dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
>chatte...
>
>***********
>
> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
>- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
>jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia
>l'engueule :
>- t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
>- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
>- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>
>***********
>
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison...
>Le mari dit à sa femme :
> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme
>ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et
>l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit
>calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
>
>petite saucisse, tu te trompes !!!
>
>***********
>
> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
>soit Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
>noires et naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A
>ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
>
>***********
>
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite
>

Encore un peu plus....

Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la
>soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par
>balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche
>14 septembre :
> - Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses
>de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
>
>
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>****
>
> Quel est le sport préféré des Éthiopiens ?
> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
>
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>****
>
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
>pédophile ?
> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
>
> pédophile Marc Dutroux...
>
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>****
>
> - Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
>
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>****
>
> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant
>un pilier.
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>****
>
> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
>demande :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande :
> - T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
>
>
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>****
>
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
>maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> - Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
> - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
> - Si, si, Monsieur !
> Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
>il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
>bord, le maître nageur lui demande :
> - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
>dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et ce n'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
>
>
>************************************************************************
>****
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
>inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
>quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
>
>
>************************************************************************
>****
>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procédé à la
>traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
>essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
>années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
>"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là
>c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est
>manucure"... A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond
>de la classe :
>
> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
>
>
>************************************************************************
>****
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
> - Bien sûr madame !
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> - Un coup de chance...
> - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
> Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et
>le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
>d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
>au monde un petit bébé.
> - 3 kg 800 dit-elle.
> - Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
> - Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel
>de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2 Kg 300, clame notre Marcel.
> Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
>d'autant.
> - Tu en es sûr Marcel ??
> - Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé!

Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
Monsieur et Madame Ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
Monsieur et Madame Aivuapoil ont un fils comment s'appelle t-il? Jean.
Monsieur et Madame Alavanilleplease ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
Monsieur et Madame Alor on un fils.Comment s'appelle-t-il? Homerd


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B

Monsieur et Madame Bonneau ont un fils? Jean
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils? Alonso
Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
Monsieur et Madame Butez ont un fils comment l'appelle-t-il ? Il l'appelle pas, il le siffle
Monsieur et Madame BIJOBA ont une fille.. JO
Monsieur et Madame BOLE ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Magguie
Monsieur et Madame Balsec ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean Parce que Jean-Balsec
Monsieur Bonwie et Madame Di ont deux fils. Comment s'appellent-ils ?? Ken et Alain (BonwieKen et AlainDi ... bon week end et à lundi)


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C

Monsieur et Madame Covert ont un fils, comment s'appelle-t-il ? réponse : Harry
Monsieur et Madame Chmonfils ont deux fils : Thibaud et Thierry
Monsieur et Madame Culaire ont une fille : Laury
Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? alex!
Monsieur et Madame Chedanslejardin ont une fille : Mélanie
Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il? Brad. L'autre ne pige pas et dis Brad comment ?? et là tu lui répond Brad pitt
Monsieur et Madame CUAMONTEACHEVAL ONT UN FILS? EDMONT
Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Réponse : Edmont


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D

Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
Monsieur et Madame Chonsebalance ont un fils? Denis
Monsieur et Madame Doeuf ont un fils? John
Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
Monsieur et Madame Desfritesdégeulassesdevantlecampmilitaire ont un garçon, comment s'appelle-t-il? Yvan
Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.
Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE
Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
David Bowie et Lady Di ont deux fils, lesquels? Ken et Alain parce que Bowie Ken et Alain Di
Monsieur et Madame Disoir ont un fils comment s'apelle t'il ? Alain


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C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !


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Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.


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Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.


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Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.


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Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !


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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif


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Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.


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J'ai pas eu le temps de tout lire.

Faut les mettre petit a petit, ça dure plus longtemps comme ça.
A moins que tu ais un repertoire infini.

surtout celle du canari! ptdr!